星期六

我來到這個世界快一天了。我是昨天來的。我感到好像就是昨天。也只能是昨天，因為不是昨天，我肯定不在這兒，如果在，我是應該記得的。也許可能有過前天，只是我沒有注意罷了。

從現在開始，我將留意，並把它記錄下來。我一定把它準確記錄，不能有任何失誤。

最好一開始就記錄準確，以免變得混亂。我感到這些詳細的記錄會成為歷史學家重要的參考資料。

不錯，我愈來愈感到自己就像是一種實驗，沒有人能夠感覺到我的這種感受，這的確是一種實驗，而我僅僅是一件實驗品，如此而已。

如果這真是一場實驗，我是否是這場實驗的全部？不，我感到不是，我感到其他的事物也是這個實驗的部分。

我只不過在這場實驗中居中心位置而已，其他的一切都各居其位。我的中心位置是永遠確立的，還是需要小心保持呢？應該是後者。

憑直覺，我認為，永遠謹慎，至高無上（我認為，對於年輕人，這是一句非常有益的格言）。

今天顯得比昨天好。昨天的一切都在匆匆忙忙中完成，山巒凌亂，平原亂七八糟，很不雅觀。高貴美麗的藝術品是不可能在匆忙中造就的，這個壯麗無比的新世界就是一件最高貴、最美麗的藝術品。雖然它在很短的時間里被創造出來，但依然達到了令人不可思議的完美。

儘管有些地方的星星太多了，有些地方似乎又太少，不過這些微瑕細疵很快都將得到補救，這是毫無疑問的。昨天晚上，月亮發生了偏移，滑落到設計圖的外面了——損失很大，令我傷心。在所有的裝飾中，沒有哪一個能比月亮更為精緻美麗。它原本應該系得更牢些。真希望能把它找回來⋯…

然而，誰也不知道它掉到哪裡去了。再說，無論誰撿到它，都會把它藏起來。我之所以這樣說，是因為我就想這樣做。

我是一個誠實的人，而我現在開始意識到，我天性愛美，我的靈魂深處充滿了對美的渴求。所以，如果我把月亮藏起來，而它的主人並不知道，那我的誠實就不一定靠得住了。

假如我在白天找到它，我會把它交出去，因為我怕有人看見；如果夜 里我找到它，我一定聲稱對此一無所知，因為我太喜歡月亮了，它是 那麼美麗、神奇。我真想擁有五個或者六個這樣的月亮。如果真能這 樣的活，我願永遠不睡覺，我將毫不疲憊地躺在小草苔蘚茂密的岸邊仰望著它們。 星星也很美。我真想摘幾顆星星戴在頭上。可惜我無能為力。因為它們離我們很遙遠。你也許感到驚奇，它們看上去並不遠。

昨晚，星星一出現，我就拿著樹枝想敲落幾個，可樹枝竟然夠不著，這真令我困惑。於是我又用土塊兒扔，直累得我精疲力竭也沒有打下來一顆。也許我是左撇子，所以打不准。

我嘗試著打別的東西，看能否誤中星星，結果依然不行。有四五十次，我看見土塊兒直向金燦燦的繁星，眼看就要擊中，結果還是落空。如果我再堅持一會兒，或許可以擊中。

為此，我很傷心。我以為，在我這個年齡，哭泣是很自然的事。稍息片刻，我挎上一隻籃子，走向天邊，那兒離星星最近，我可以用手把它們摘下來。這比其他辦法都好，我可以從容地摘，而且不會把它們打破。 可天邊遙遠得超出了我的想象。我走得累極了。腿又酸又痛，簡直寸步難行了。我只好放棄了這個計劃。

我走不回去了，路途太遠，而且天轉涼了。幸好我看見了幾只老虎，我躺在它們中間，感到舒服極了，因為它們以草莓為食，周圍散髮出甜蜜的芬芳。過去，我對老虎一無所知，但一看見它們身上的斑紋我就認出它們來了。如果我能得到這麼一張虎皮，我一定可以做一件漂亮的大衣。

今天，我對距離有了明確的概念。我是多麼渴望擁有所有美而的東西，以至於我總是情不自禁地想抓住它們。儘管，那美麗有時離我很遠，有時看上去離我一英尺，實際上只有六英吋——中間還隔著荊棘！

由此我得到一次教訓，也發現了一個原理，全都是我感受到的——這是我發現的第一個原理：有了被划傷的經歷，就可以回避荊棘。我認為這句格言對年輕人非常有益。

昨天下午，我遠遠地跟在另一個實驗品的背後，想弄明白，它究竟是幹什麼的。但我沒能看明白，我想它應是一個男人。我從沒有見過男人，而它看上去是個男人，我能感覺到它是個男人。我感到，我對它比對任何爬行動物都感興趣。

它是不是爬行動物，我想應該是的。因為它有蓬亂的頭髮和藍色的眼睛，看上去就像是爬行動物。它沒有後臀，身體像胡蘿蔔一樣是圓錐形的； 它站立的時候，伸展的四肢，像一架鐵架塔。所以，我認為它是一個爬行動物，也可能……是一座建築物。

開始我有點怕它，它一回頭，我便跑開了，我以為它要抓我。後來，我發現它只是想避開我，因此，我不再害怕，並跟蹤它，與它保持二十碼的距離。一連數小時，弄得它非常緊張，很不高興。最後它狼狽不堪地爬上一棵樹。我等了很久，還沒有看見它下來，就只好獨自回家了。

今天與昨天一樣，我又把它追到樹上去了。

星期天

它依然在樹上。看上去像是在休息，也可能是在耍花招。星期天並不是休息天，星期六才是。據我觀察，它只對休息感興趣。要是讓我休息那麼久，我一定累得要死。總這樣坐在地上，抬頭望著樹，使我很疲勞。我真想弄明白它究竟是幹什麼的，我從沒有看見它做任何事。

昨天晚上，月亮被還回來了，真讓人高興！我感到那些人還算誠實。 不久，月亮又不見了，不過這一次我已不再擔心，因為有這些誠實的鄰B居，他們一定會還回來的。真想為它們做點事以示謝意。我想送已們一些星星，因為我們的星星綽綽有餘。我指的是我，而不是我們，因為我明白那個爬蟲對此事並不在乎。

它的品位低俗，而且毫無善意。昨天黃昏時，我趕到那兒時，它已從樹上爬下來，正沒法捕捉在池塘里嬉戲的小斑魚。我不得不用土塊兒打它，把它重新趕上樹，讓小斑魚獲得安寧。

難道它只會乾這些事嗎？它就沒有良心？對小生命毫無憐憫之心？它被設計和製造出來就是為了做這種無教養的事？看起來，它的確如此。 一個土塊兒擊中了它的耳根，它驚叫一聲，竟開口說話了。這真令我驚訝，因為我從沒有聽到誰能像我一樣說話。我聽不懂它說什麼，但聽上去很有意思。

發現它會說話，這更增添了我對它的興趣。因為我很喜歡說話，整天說個不停，甚至睡覺也是如此。我覺得很有趣，如果有人願意跟我說話，我的興趣會倍增，只要我喜歡，我可以一直說下去。

如果這個爬蟲是個男人的話，就不該稱之為它，這不合文法。我想應該稱它為他。的確應該如此。既然如此，那麼稱謂應該如下：主格為he；賓格為him；所有格為his。好吧，我將把它看成是男人，稱它為他，直到有證據證明它是別的什麼東西。這樣會好些，避免稱謂上的模糊。

下一個星期天

整整一個星期，我都一直跟在他的身後，想跟他認識。他是個害羞的傢伙，我不得不主動跟他說話，好在我並不在乎。他似乎喜歡和我在一起，因此我反復使用“我們”這個交際性的字眼，以增加我們的親密度。他看上去頗為得意。

星期三

現在我們相處得很好，彼此間也越來越熟悉。他也不再躲避我，這是個好兆頭，說明他願意和我在一起。對此我很高興，為增加他對我的重視，我盡力幫他。

近兩天，我為他給所有的事物進行了命名，這使他如釋重負，因為他對此毫無靈感。顯然，他很感激。

我從來不讓他感到我知道他這個弱點，避免他難堪。我沒有他這種缺點。 我無論看見任何事物，立刻就能知道它叫什麼。我無需多想，正確的名稱就會一閃而至，真是靈感。我知道，這之前我的腦際並沒有它們的名稱。我只需看一看它們的形體，就可以知道它們是什麼動物。

當渡渡鳥走過我們的身邊時，他以為這是一隻野貓——我從他的眼神里看出來他這麼想。我沒有表示疑義，巧妙地進行了糾正，以免傷了他的自尊心。我只是用一種自然而又驚喜的態度，根本無意傳達任何指責的語氣說：“噢，那不是波渡鳥嗎？”

我說明它是渡渡鳥，但卻不露出我是在解釋。儘管如此，我還是看出他有點生氣，因為我竟然知道，而他卻一無所知。不過，他還是很儷，服我的。這種事很令人愉快，睡覺前我總是回想起來。只要是我們努力完成的，無論事大事小，都會讓我們感到高興。

星期四

我第一次感到悲哀。昨天他避開我，看上去不太願意同我說話。我不太相信，感到這裡面肯定有什麼誤會，因為我喜歡跟他在一起，聽他說話，也沒有做令他不喜歡的事，為什麼他這樣無情地對待我？

現在，我孤零零地坐在我們初次相遇的地方。就在那個早晨，我們被創造出來，那時我還不知道他是誰，對他也毫無興趣。而如今，這裡已成了我的傷心之地，所有的一切都能勾起我對他的回憶，我的心中充滿了痛苦。

我不明白這是為什麼。因為這是一種新的感受，是我過去從未體驗過的，充滿了神秘、捉摸不定的色彩。

但是，當黑夜來臨，我便耐不住這種孤寂，不由自主地跑到他新造的隱身處，想問一問他，我到底做錯了什麼，我怎樣才能彌補，使我們重歸於好。但是他卻把我推入雨中，這是我第一次感到悲哀。

星期天

現在，我不再感到難受了，我又重新快樂起來。但我畢竟經歷了痛苦，我將竭力控制自己，不再回想過去。

我想給他弄些蘋果，但我起總是打不中。儘管我失敗了，但我堅信這種好意會使他高興的。而他劫說那是禁果，採摘它會遭惡運。我才不在乎呢，只要能使他高興，即使遭遇不幸，那又有什麼關係呢？

星期—

今天上午，我把我的名字告訴了他，希望他能感興趣。但是，他卻無動於衷。真奇怪，如果他把他的名字告訴給我，我會很珍惜的。我想他的名字一定悅耳動聽，會在我的耳邊久久回蕩。

他總是沈默寡言，可能是他意識到自己不夠聰明，想掩飾這個缺點罷 了。他這樣想，真令人遺憾，因為聰明與否，這並不重要，一個人的 價值在於心靈。我真希望他能明白，一顆充滿愛的心靈才能使人生豐富。 如果沒有愛心，即使是擁有智慧，人生也是乏味的。 雖然他少言寡語，但他知道的詞彙卻非常可觀。今天上午，他說出了一個令我驚訝的詞。顯然他意識到這是一個好字眼，因為他漫不經心地又說了兩遍。雖然他這種伎倆並不高明，但卻顯示了他的領導才能。 如果精心培養，這種子一定會開花結果的。

他是從哪兒學會這個字眼的呢？我從來沒有使用過這個詞。

確實，他對我的名字毫無興趣。我竭力掩飾自己的失望情緒，但卻無濟於事。我離開他，獨自走到苔蘚覆蓋的岸邊，把雙腳浸在水里。每當我渴望與人交往、渴望相互注視、渴望交談時，我便會獨自來到這裡。

儘管那映在湖水中潔白可愛的身體並不能使我滿足，但畢竟比獨處好。

我說話，它也說話；我悲傷，它也悲傷；它的同情給了我極大的安慰。 它說：“不要悲傷，孤單的好姑娘，我來做你的朋友吧。”它真的成了我的好朋友，而且是唯一的朋友，它是我的姐妹。

我忘不了她拋棄我！唉，雖說是第一次，我不會忘記——而目永遠不會。 我的心如沈舟！我說：“她是我的全部，可她卻拋棄了我！”我絕望地說：“破碎吧，我的心！我再也不能忍受這種生活！”我把臉埋在雙手之中，絕望極了。過了一會兒，我把手移開時，我又看見了水中的她，潔白、燦爛、美麗，我迫不及待地投人了她的懷抱。

那真是一種無比幸福的感覺！我過去體驗過幸福，但卻不能與之相提並論。此刻的這種幸福，真令人神醉心迷。從此以後，我再也沒有懷疑過她。有時，她突然不見了——或是一個時辰，也許是一整天，但我等著她，從不懷疑她會拋棄我。我說：“她很忙，也可能旅行去了，但她會回來的。”的確如此，從沒有令我失望。

如果夜太黑，她是不會回來的，因為她是個膽小的傢伙：如果天上有月亮，她還會回來的。我不怕黑，因為我年紀比她大。我不知到水邊看望過她多少次，她是我的安慰、我的避風港——它對我是如此的重要。

星期二

整個上午我都在為改善這片領土而工作。我故意避開他，希望他因此而感到寂寞，從而來找我。但是，他沒有來。

中午我停下工作，沈迷在花叢中與蜜蜂蝴蝶嬉戲，這些猶如獲得上帝青睞的美麗的鮮花，把這種青睞展示其間！我一邊採擷鮮花，把它們做成花冠和花環佩飾在我的身上，一邊吃午飯——當然是蘋果。然後我坐在樹陰下，期待著他的到來。但是，他還是沒有來。

不過這沒關係，即使他來了也不會高興，因為他對花毫無興趣。他視花為廢物，根本分不清花的種類，還自以為此種感覺高貴。

他對我也是毫無興趣，對花更是熟視無睹，對黃昏斑斕多彩的天空同樣是無動於衷——除了熱衷於搭建小木屋以躲避那清爽美妙的雨水，只知道拍拍西瓜，嘗嘗葡萄，摸摸樹上的水果和清點他的財產。難道他對其他的事物一點也沒有興趣？

我把一根乾樹枝放在地上，用另一根在它的上面鑽孔，以實施我的計劃。 不一會兒，我嚇了一跳。一股稀薄透明的藍色霧靄從那個小孔里冒出來。 我扔下樹枝，撒腿就跑！我以為它是一個精靈，我嚇壞了！

但我回頭，它並沒有追我，於是我靠在一塊岩石上休息，直到我手腳不再發抖，不再氣喘。然後我悄悄地往回走，小心翼翼的，一有不測，我就可以立刻轉身逃走。我走到近處，撥開玫瑰花叢的枝葉向里窺探——當時我真希望他在我的身邊，因為那時我看上去既美麗又機敏—但我發現那個精靈已經走了。

於是我又回到原地，發現那被我鑽出的小孔里有一撮細軟的粉紅色的坐灰。我把手指伸進小孔，想摸摸那灰塵是什麼，當手指一接觸到那塵灰，我即被一陣鑽心的疼痛驚回。那劇痛真令人難以忍受。我把手伸進嘴裡，疼得直跳腳。不一會兒，疼痛消失了，我又興趣盎然地尋思這是怎麼一回事。

我十分好奇地思索這東西究竟是什麼？突然，一個閃亮的名字出現在我的腦際，儘管這個名字從來沒有聽說過，但它肯定就是這個名字。 那就是火！我非常確定，它就是火，這毫無疑問。正如人們確信這個世界白萬物構成一樣。我毫不猶豫地把它命名為：火。

我又為這個世界創造了一種前所未有的東西，我為這多彩的世界又增添了一份無價的財富。我意識到了這一點，並為之自豪。我想去找他，告訴他這件事，希望他能尊重我—經過深思熟慮，我放棄了這個想法。 不——他對此不會感興趣。他會問這有什麼用處，我該怎麼回答呢？ 它確實毫無用處，只是美妙而已。

於是我嘆了一口氣，並沒有去找他。這東西的確毫無用處，它既不能用來造屋，又不能改良物種、使果實更為香甜，的確無用，是愚蠢之物，一種虛幻。他一定會嗤之以鼻，說出一些難堪的話貶損它。

但是我決不會這樣對待它，我會說：“哦，你這火，我愛你！你這粉紅可愛的小東西，你是那麼美麗——你的美，足以讓我愛你！”於是我產生一種欲念，想擁抱火，但我還是放棄了，因為我又發現了一個真理，儘管它跟我發現的第一個真理極其相似，相似得甚至令人懷疑是一種抄襲：“被火灼傷過必定會躲避火。”

我又開始工作，並造出很多火灰。我把這些火灰集中放在乾草里，準備帶回家，跟它們玩兒。突然一陣風吹來，它們四散飛揚，並毫不留情地撲向我，我只得扔掉它們，掉頭就跑。待我回頭看時，這個藍色的精靈已騰空而起，並像雲霧一般四處瀰漫，翻滾擴散。我立刻想出了它的名字—一煙！我發誓，我過去從沒有聽說過這個詞。

就在此時，那煙里閃爍出金燦燦刺目的光亮。我不假思索地叫出它的名字—火焰！我又說對了，雖然這是世界上第一次出現火焰。

火焰爬上了樹，在愈來愈濃、無邊翻滾的濃煙中閃現出無比的壯美！ 我興奮地、情不自禁地手舞足蹈。這情景是何等新奇、美妙，真是不可思議！

他跑來了，呆望在那兒，半天說不出一句話來。終於，他開口問這是怎麼回事。唉，他竟然這麼直截了當地問。當然，我不得不回答。我說那是火。如果只有問我他才能明白，而這個又引起他不快的話，那這不是我的錯，我可不想惹他煩惱。停了一會兒，他又問：“它是怎麼來的？”又是直截了當的提問。我只得回答：“我創造的。”

此時，火已漸漸遠去。他走到被火燒過的地方，盯著那兒問：“這是什麼？”“火燒成的木炭。”

他本想拿起來看看，隨即又改變了主意，然後轉身走了。沒有什麼東西能引起他的興趣。

而我卻興致盎然！這遍地皆灰，柔柔的灰，細膩、精巧、美麗—我立刻又明白了它們是什麼，那是灰燼，我知道它們是灰燼！我還在灰燼中看見了蘋果，我立刻把它們刨出來，高興極了。因為我正年輕，食慾旺盛。但我卻很失望，蘋果都被燒裂了，顯然是火造成的。但已們卻沒有變質，反而比燒之前更好吃、更有味道。火真美，總有一天會用上它，我想。

星期五

我又見到他了，只一會兒。那是在上個星期一的晚上，可惜只是一會兒。 我希望他會贊賞我，因為我為了能使這塊土地更完美些，不辭辛苦地勞動著。而他卻並沒有高興，一轉身走了。他之所以不高興，還有另外一個原因：我又一次勸他別再在瀑布上漂流。因為火令我產生了一種新的激情—它是如此不同尋常，與愛情和悲哀全然不同的就是一恐懼。它真可怕！我真希望對它一無所知，因為它破壞了我的寧靜，使我的生活變得如此乏味，讓我失去了歡樂，陷入提心弔膽、膽戰心驚、驚恐不安之中。但是我卻沒能勸住他，因為他從沒有體驗過恐懼，所以不能理解我為什麼勸阻他。

亞當日記摘錄

在我看來，她還很年輕，只是個女孩子，很多方面需要諒解她。她興趣廣泛，生機勃勃，活潑可愛；在她看來，這個世界充滿著無限的吸引力，意味著神秘和歡樂。每當她發現一種新的花，她就會湧現出一種難以言表的快樂；她愛撫它，照料它，聞它的芬芳，與它說話，用各種親暱的名字稱呼它。

她簡直是個色彩迷：岩石的褐、沙塵的黃、苔蘚的灰、枝葉的綠、天空的藍，以及黎明浮現的早霞般的珍珠色，籠罩著山巒、峰巔霧氣的紫色，落日時分黃昏在島嶼海上浮現的燦爛金光，穿行在流雲間的月光，閃爍在曠野之上的星星⋯⋯在我看來，這一切絲毫沒有實用價值，而她卻喜歡之極，甚至為之喪失理性。

如果她能安靜一會兒，那簡直是一個奇跡。

如果這樣，我想我會樂意見到她，因為我逐漸感到她真是一位可愛的美人—溫柔、婀娜、端莊、豐潤、窈窕、敏捷、優雅。她佇立在一塊圓石上，像一尊沐浴在陽光中的白玉石像，她把鮮艷的頭顱微微後仰，用手遮住強光，凝視著天上飛翔的小鳥。此刻，我真的感受到了她的美麗。

星期一晌午——

在這個世界上，她沒有不感興趣的事物。我對有些動物毫無興趣，她卻正好相反。她把它們全視為寶貝，一律珍愛，毫無區別。

當那巨大的雷龍闖入我們的住地時，她感到是一種收穫，而我認為是一場災難。這事正好說明我們對事物的看法是多麼不同。

她想把它留下來馴養，我卻寧願把此地送給它，自己搬走。她相信只要善待它就能把它馴服，使它成為愛犬般的寵物。而我認為把一個二十一英尺高、八十四英尺長的傢伙當寵物，很不合適，即使它無惡意，不傷害我們，但它一旦把碩大的屁股坐在我們的屋頂上，也一定會把我們壓垮，誰都能從它的眼神里看出它是個難馴服的傢伙。

但是，她堅持留下這只巨獸的念頭根本無法打消。她認為有了它就可以開辦一個制酪場，讓我幫助她擠這傢伙的奶。我才不同意呢，這太冒險了。何況還不知道它是公是母，而且我們也沒有梯子爬上去。

之後，她又想騎上它去看風景。這個怪物長著一條三四十英尺長的尾巴，就像一棵倒下的大樹。她以為可以沿著這條尾巴爬上它的脊背。但她錯了，當她爬上頂處，因為太滑，她摔了下來。如果我不在場護著她，她肯定會摔傷。

她應該死心了吧？不，除非確實讓她感到的確如此。任何未經她體驗過的結論，她都不會接受。這種精神確實不錯，我承認，並且很吸引我，我也感受到了這種精神給我增添的影響。我想，如果我們在一起的時間長了，我也肯定會感染上。

好了，她認為如果我們把它馴服了，對它好點，它可以站在河水中間做我們的渡橋。

稍後，它看上去似乎馴服了—至少她這樣認為。但經過實驗，她又失敗了。每次她把這個傢伙牽引到河中間，然後返回岸上準備從它的脊背上爬過去，但這個大傢伙卻像她的跟屁蟲，緊跟著她。它和其他的東西一樣。動物都是如此。

星期五 星期二⋯星期三⋯⋯星期四……以及今天

， 我都沒有看見他。孤寂使時間變得特別漫長，但這總比不受歡迎強。

我必須有伴侶——我想，我就是內此而被創造出來的—-所以我和動物為友。它們可愛極了，天性溫和，舉止得體，它們絕不會愁眉苦臉，也不會讓你感到你的存在對它們是一種妨礙。它們總是對你微笑，向你搖尾，隨時陪你嬉戲、遊玩，樂意做你盼咐的任何事情。我認為它們是完美的紳士。這些天，我同它們在一起，快樂極了。

寂寞？不，我已不再感到寂寞。因為我的身邊總有一大群動物—一有時它們遍布四五英畝地——數都數不清。每當我站在它們中間的岩石上環顧那一片招展中無際的毛髮，那色彩絢麗斑斕，閃爍著鮮艷的光芒，那毛髮又恰似陣陣漣漪，以至產生置身於湖泊之中的幻覺。還有那如風濤般飛翔的鳥，它的翅翼捲起陣陣狂風。陽光照射到它那閃動不已的羽毛，發出艷麗如火的色彩，令人眼花繚亂。

我們一起經過多次遠游，去了很多地方，可以說，我們已經把整個世界看了個遍。所以，我應是世界上第一個旅行家，而且是獨一無二的。 在旅行中，我們所見的景象是何等壯麗，任何風景都無法與之相比。

累了的時候，我就騎在老虎或豹子的身上，因為它們身體柔軟圓潤，正好適合我坐，況且它們又是這麼漂亮的動物。如果路遠或只為看風景，我就騎大象。它用鼻子把我卷到它的背上，到達目的地後它會蹲下，讓我自己滑下來。

動物之間友好相處，從不發生爭執。它們都會說話，而且都跟我說，不過我一句也聽不懂，可能它們說的是一種外語。但我說什麼它們都懂，尤其是狗和大象。這使我感到很慚愧，這說明它們比我聰明，比我強。 為此我感到很煩惱，因為我總認為自己才是天下第———至少我是這麼努力的。

我已經明白了很多事情，已經有了一些見識，最初並不是這樣。我常因此而煩惱。我曾非常認真地觀察，卻弄不明白水是怎麼往上流的，現在我不再驚奇了。我經過反復實驗，終於明白了，水是不會往上流的，除非在黑暗中。我之所以明白，是因為山上的池塘從沒有乾枯過，如果水不回流，它肯定會乾的。這又驗證了一個真理，證明事物的最好方法是精確的實驗。只有這樣，才能達到目的；反之，僅憑猜測、假設和臆想，是永遠也無法獲得真知的。

當然會有些事你一時不會明白的，但僅憑猜測和假設來解決，你永遠也不會明白。你必須要有耐心，不斷地實驗，直到你真正明白為止。

這樣你會感到很快樂，這個世界也會變得趣味無窮。

假如這個世上沒有什麼事物需要我們去探究結果，一切都將毫無意味。 對於不明瞭的事物，只要努力去探尋，即使毫無結果，這個過程也是非常有趣的。至於它與有結果比較，哪一種更為有趣，我就不得而知了。 就像我在弄明白水究竟是什麼之前，興奮席捲著我，一旦明瞭，興奮也隨之而消亡，我被失落感籠罩著。

經過實驗，我知道木頭會浮在水面，枯葉、羽毛以及很多東西都會如此。 所以，憑著這些事例，你就會知道石頭也會浮在水面，但這僅僅是推測，還沒有任何實驗加以證明——至少到目前為止。但我將找到一種證明的方式———旦找到它，那種興奮隨之也就消失了。

這種事令我很淚喪，因為當我明白了所有的事物，就不會有任何興奮感了，而我是多麼喜歡興奮！昨夜我徹夜難眠，一直思考這件事。

開始我不知道我被創造出來究竟是為了什麼，現在我終於明白，我之所以被創造出來就是為了探尋這個神奇世界的秘密，就是為了享受幸福、快樂的生活，就是為了感謝創造這一切的造物主。我感到這個世界仍有無數個待解之謎需加探求——我希望如此。如果仔細研究，不可匆忙，弄清這些事需要很多時間，我希望這樣。

當你向空中拋羽毛，它會隨風而去。當你向上拋一塊兒泥土，它卻不會飄，每次它都會落到地面。我實驗了很多次，每次都是如此。我不明白土塊兒為什麼往下落。當然，它並沒有掉下去，但它為什麼看上去像是落下來了呢？

我想這一定是幻影。我是說其中必有幻影，究竟是哪一個我不知道。 也許是羽毛，也許是泥土，我無法斷定，我只是說，其中一個必定是幻影。到底是哪一個，這由你自己決定。

經過觀察，我發現星星並不是永恆不變的。我已經看到過一些很亮的星星，忽然暗淡下來，消失在茫茫的夜空。既然有一顆星會消失，其他的也有可能消失。如果其他的星星消失，那它們就有可能同時消失。

這樣憂傷就將來臨——我知道。我想每天晚上都注視它們，不睡覺，用盡可能多的時間同它們在一起，我要把燦爛的星星刻印在記憶中。 當它們逐漸消失之後，我能憑記憶的力量讓它們重放光彩，而且由於淚水充溢了我的雙眼，它們的數目將增加一倍。

墮落之後

每當我口首往事，伊每園就像一個夢。一個美麗的夢，美妙得超凡絕倫，令人銷魂。如今這個夢已一去不復返，我再也見不到它了。

伊甸園消失了，但我卻得到了他，我很滿足。他真心實意地愛我，我也愛他，用我全部的身心和柔情。我想，這愛對我這樣的年輕女子是最好的結果。

如果我問自己為什麼愛他，回答是我不知道，我也不想知道。愛是不能靠推理或統計來解釋清楚的，這種愛與其他動物之間的愛是迥然不同的。我認為就是這樣。我愛鳥，因為它們會唱歌。而我愛亞當卻不是因為他的歌聲——不，不是，的確不是。

其實，他越唱，我越是感到不自在。但是我仍然請他唱，只要他喜歡，我就喜歡。我相信，我可以做到，因為他開始唱歌時，我簡直受不了，但現在我已經習慣了。他的歌聲能使牛奶變酸，但這又有什麼關係，我已經習慣喝這種酸奶了。

並不是因為他聰明我才愛他——不，不是這樣。他聰明與杏，並不取決於他，因為這並不是由他創造的，連他本身也是由上帝創造的，這夠明白的了。我知道，這本身就包含著智慧。他會自然開啓發展，我知道他不會突然開竅，無須操之過急。他現在就很好。

我愛他並不是因為他和藹、體貼、周到——不，絕對不是。這些他都欠缺。 但是他正在不斷地改進，已經表現夠好了。

我愛他並不是因為他刻苦耐勞—一不，不是這樣。我認為他身上具備這些優點，但令我困惑的是，他為什麼要對我掩飾這些優點。這是我唯一的煩惱。在其他方面，他都表現出坦誠。我相信，除過刻苦耐勞，他沒有對我隱瞞過什麼。然而，他畢竟有這樣的一個秘密在隱臟著我，使我很煩，有時竟導致我失眠，我將把這種煩惱驅除掉，不能讓它攪擾我已有的快樂。

我愛他並不是因為他有教養——不，絕對不是。就算他的教養是自學而來，而且知曉很多事理，但這也算不上什麼。

我愛他並不是因為他俠義肝膽—不，的確不是。他使我身心疲憊，但我並不檉他。我想這是他的性別特徵，而這並不是他造成的。當然，我不會令他疲憊，我會先他死去，這也是性別的特徵。這也不能歸咎於我，因為這也不是我造成的。

那麼，我為什麼愛他呢？我想，這僅僅因為他是男人。

他對我很好，因此我愛他，如果他對我不好，我也會愛他。即使他打我罵我，我也一樣會愛他。我知道我只能如此。我想，這完全是性別決定的。

他雄壯而英俊，我因此愛他。我敬慕他的雄壯，因他的英俊而榮耀。 如果他既不健壯也不英俊，我依然愛他，即使他殘疾，我也會愛他。 而且我會為他受苦，為他辛勞，為他祈禱，終日守護在他的床前，直至我死去。

是的，我認為我愛他僅僅是因為他是屬乾我的男人。此外別無其他原因。

正如我任前面所言：愛並不能靠推理或統計來解釋清楚。它是白然產生的—-沒有人知道它從何而來一無法解釋，也沒有必要解釋。

以上使是我思索的結果。但我還只是一個女孩子，又是第一個研究愛情的人。也許你會發現，由於我的無知和幼稚，這些看法並不正確。

四十年後

我祈禱，我渴望，我倆能同時告別這個世界—這個渴望永遠不會在這個世界上消失，直到世界的末日。它會存在於每一個體驗過愛情的妻子的心中，而且會記住我的名字。

如果我們之中必須有一個先走，我希望是我。因為他堅強，而我柔弱。 我對於他，並不像他對於我那樣必不可少人生如果沒有他，那就算不得人生。我怎麼可能忍受這樣的人生呢？這種願望也是永恆不變的。當我的後代繁衍生息時，這個願望將永無休止地重復。我將是世界上第一位妻子，而世上的最後一位妻子將把我所有的一切重復。

夏娃墓畔

亞當：她在哪兒，哪兒就是伊甸園⋯⋯

1893,1905年著 2005年8月6日譯

夏娃日記 Eve's Diary 馬克•吐溫/著 文愛藝/譯 湖北教育出版社